Thoughts of a dying atheist.

Sé que todo pudo parecer muy repentino, pero no lo fue, esto lo venía pensando hace algún tiempo y lo medité muy bien y sé que fue la mejor decisión que pude haber tomado. No quería pasar ni un segundo más mintiéndote. Y cuando te dije que te amaba y quizás no lo sentía, no lo sabía en realidad, créeme que pensaba amarte, créeme que quería amarte. Desde esa última pelea en la que me hiciste darme cuenta de que en verdad las cosas ya no eran como antes, de que costaba para que se me ocurrieran ciertas cosas que antes surgían espontáneamente, que me puse a pensar sobre lo nuestro, sobre lo que yo sentía de ti y créeme que me esforcé mucho para tratar de remediar eso, traté de pensar el doble del tiempo en ti, traté de dedicar el triple de mi amor en cada gesto para tí, lo cual hice hasta anteanoche, hasta cuando me dí cuenta de que uno cuando de verdad ama, cuando de verdad lo hace de corazón, esas cosas surgen naturalmente. Fue entonces cuando me di cuenta de que en verdad me había ...

Me gusta la guitarra, me encanta tocar como lo hace Frusciante, me encanta sentir la música entrar por mis oídos y que haga vibrar a todo mi cuerpo;  me gusta crear nuevas canciones, nuevas melodías y armonías, y aunque la mayoría se las lleve el viento, me gusta saber que ese Tomás, el Tomás creativo aún existe. Me gusta saber cosas nuevas, sobre lo que sea, historia universal, astronomía, ciencias sociales, deportes, o sobre otras culturas, no para demostrarlo ni para ostentar conocimiento. Es solo que simplemente siento curiosidad por cosas que no deberían importarme (o al menos eso creo). Me gusta el cine en general, pero sobre todo la ciencia ficción, porque me encanta la fantasía, el hecho de creer cosas que sé que no existen o no existirán, pero la ilusión de viajar en el tiempo o por el espacio simplemente me hace alucinar. Me gusta ayudar, me gusta sentir esa palmada en la espalda que me dice que lo que estoy haciendo es lo correcto, y me gusta hacer algo por ...

Es difícil saber si es que realmente estás haciendo las cosas bien, si es que en verdad estás yendo por el camino correcto, o la estás cagando sin que algo te lo diga o sin que el tiempo haya pasado como para demostrártelo. Siempre he querido ir por el buen camino; y mis intenciones, a pesar de mi forma de ser, son en mayoría buenas (aunque suena un poco petulante que lo diga yo, no creen?). Cada vez que veo que alguien necesita mi ayuda, cualquier hombre, mujer o animal, trato de dársela, pero siempre siendo justo, con quien realmente la necesita y quién no (como cualquier persona supongo). Como ya lo he dicho antes, para mi la vida siempre ha sido una constante toma de decisiones que condicionan todo lo que vendrá para adelante, y es por eso que he aprendido a meditar todo con mucha más calma, serenidad y templanza. Odio equivocarme, pero no por un complejo de inferioridad o por algún tipo de dejación a mi hombría ni mucho menos, sino porque muchas veces cuando meto las patas, no s...

No suelo escribir sobre temas contingentes a la sociedad, no me gusta, no me atrae, ni tampoco encuentro que sea algo necesario en un lugar como este (porque nadie lo leerá), pero con la Teletón haré una excepción. Muy pocas cosas me enfurecen más que la Teletón. Me repugna el hecho de que a los niños con discapacidad se le exponga; a ellos, a sus enfermedades y a sus familias, para tener que sensibilizar a la gente para que les den ganas de ir a donar dinero. ¿Como puede ser posible tanto el morbo?  ¿Por la cabeza de quien puede pasar, que es una buena y noble idea exponer el sufrimiento de tantas familias ante tanta gente para que les donen dinero? Odio a toda esa gente promedio, que todos los días ven pobres, que todos los días ven a gente de fundaciones y ONG haciendo colectas, y que nunca nunca nunca dan dinero, pero cuando llega el día del circo (Teletón) lo divulgue para aparentar su caridad. Siento que pocas cosas son más bajas que eso. Odio que el señor Kreutzberger,...

Yo no se porque demasiada gente se queja y reniega de los problemas y las situaciones difíciles. Después de todo, solamente descubres que la azúcar es dulce después de haber probado la sal o sabores más amargos. Es en los momentos más difíciles donde se forja la verdadera voluntad de los triunfadores, y es en la desgracia donde han surgido las mejores ideas que han cambiado al mundo. Casi toda la gente olvida que cuando un gran amor se va es primero porque nunca fue verdaderamente tuyo, y segundo, porque en realidad era solamente una preparación para que en realidad valores como debe ser a la persona que esta destinada para tu vida. La existencia misma prepara a los seres humanos para lo que viene, pero solamente los que tienen el suficiente coraje para salir adelante lo saben y lo aceptan, por eso sanan pronto de sus heridas. Los débiles de carácter y los que gozan de su propio dolor, pierden el tiempo buscando salidas falsas o buscando pretextos para sentirse mas víctimas del destino...

Varias oportunidades en mi vida, en distintos momentos y en diferentes situaciones me  he visto envuelto en dicotomías, en las que no siempre se me dio la oportunidad de elegir (claro, como a cualquier persona). Son situaciones puntuales en las que una pequeña respuesta, un pequeño movimiento, una palabra, una acción cambian el rumbo de toda la vida al futuro hacia la dirección en la que ahora estamos; y no sé si a aquello que te hace elegir entre una cosa u otra, o lo que te hace ir por un camino en vez de otro será una casualidad absoluta, la elección de alguna deidad teológica, o aquello que muchos llaman, el destino. Siempre recuerdo una vez cuando niño, no tenía más de 8 años mientras jugaba al "pillarse" en el colegio con los otros niños y niñas en el recreo. Pude alcanzar a mi compañera a quien perseguía desde que había sonado la campana, y mientras la tomaba de su polera se afirmó de un arco macizo, muy pesado de la cancha en la que estábamos, el cual se balanceó ...

Anoche tuve quizás, el sueño más deprimente, angustiante, melancólico y desesperante de mi vida. Puede sonar raro o confuso, pero fueron muchas las emociones que sentí y las percibía tan reales que en ningún momento se me pasó por la mente que eran creaciones de mi subconsciente dentro de las 3 horas que dormí la última noche. Eran pasadas las 6 de la tarde mientras caminaba por Santiago. Estaba triste, un poco desorientado, taciturno, quizás bajo el efecto de alguna droga. Recordaba que algún conflicto había tenido con mi novia y sabía que mi familia por algún motivo ya no existía, y además sabía también que alguien me seguía. Ese alguien (que era más como una voz más que una persona en sí) me obligaba a hacer algo que ya no puedo recordar, y mientras lo hacía, sentía como llegaba ella, mi novia, unos años mayor que ahora. Sentí como dirigía sus ojos hacia los míos, y luego de mirarnos por unos tres segundos (durante los cuales todo el tumulto de gente que pasaba por el centro en es...

Yo no creo en lo paranormal, en la astrología ni en el esoterismo. No creo en la suerte, en el tarot ni mucho menos en la magia. No creo que la respuesta a nuestros problemas esté en un amuleto, en un horóscopo, ni tampoco en un rosario (aunque sí creo en Dios, no me malinterpreten). Pero a pesar de que no creo en muchas cosas, no soy un escéptico, por que creo, y sí que creo. Creo en mí, creo en mi mente y creo que todo lo que necesitamos para triunfar, para lograr nuestros sueños, y para ser exitosos en la vida es determinación, la fuerza de voluntad y la fortaleza mental. No soy de esas personas que se rinden fácil, porque no soy precisamente inteligente pero aún así he logrado cosas que sé que no muchos han logrado, y aunque sé que realmente aún no he logrado nada me ilusiona mucho ver las cosas que logran ciertas personas solo con creer en sí mismos y una pizca de talento.  Por eso que siempre que hago algo le pongo todo el empeño posible, hasta dar la última gota de energ...

Siempre me ha encantado mirar al cielo de día, mirar los nimbos esponjosos volando cerca de mí, los cirros tan lejanos como hermosos, flotando en las alturas, mirar la luz refractándose en la átmosfera, el cielo rojo y azul, gris y blanco. Pero mirar el cielo de noche es otra cosa. Debe ser una de las cosas que más me intriga, si no es lo que más lo hace. Que tan enorme puede llegar a ser, que tan lejos estarán aquellas estrellas, que tan antiguo es el universo, habrá vida en alguna parte de esa enormidad, son sólo algunas de las miles de interrogantes que inundan mi cabeza cada vez que levanto la mirada por las noches despejadas. Siempre he querido ver un poco más allá de lo que se puede, siempre he querido saber un poco más porque así soy, y siempre estuvo en mí la idea de poder dedicar mi vida a la astronomía, pero esa idea que pasó muchos años por mi cabeza, nunca pudo ver la luz; me di cuenta de que mi mente era demasiado pequeña como para poder desentrañar los gigantes enigmas ...

Hoy en mi insomnio de media semana me puse a escuchar una banda que solía acompañarme durante una época muy oscura en mi vida, en donde casi amigos no tenía; no salía casi a la calle más que para ir al colegio y no sonreía más que con los chistes de mi familia los fines de semana. Pensaba que la felicidad era para la gente superficial, y que pocas personas en verdad apreciaban la belleza de la soledad, de la melancolía y de la oscuridad. Y aunque parezca totalmente lo contrario, para mí en ese entonces, estos no eran mis gustos por elección; yo no elegí ser de esas personas de las que se destruía día a día mentalmente ni esfumaba cualquier rastro de algún acto o pensamiento que pudiera elevar su propia autoestima; a mi me tocó ser del bando de los Cobain, algo que nada ni nadie podría cambiar. Y bueno aquella banda se llama Extremoduro, y la época en la que la conocí, coincidió con mis inicios en las seis cuerdas y el día que escuché  Golfa solo podía pensar, "esta canción es una...

Hasta este momento, aún no sé que ponerle de título a esta entrada. Es que en verdad no quiero escribir sobre algo en específico, en verdad solo quiero escribir. Y no es que me sienta importante por pensar que soy un gran escritor con una gran redacción, una gran oratoria o persuasión, no; solo escribo porque me gusta, porque me desahogo aquí y porque sé que hay un par de personas a las que les importo y que aún leen este rincón de mi vida aunque ya nunca plasme nada en este lugar. No me gusta no poder escribir, no me gusta no tener tiempo para expresar lo que siento ni lo que pienso, y hay veces en las que ya no quiero seguir con el ritmo de vida que tengo, pero entonces es cuando me doy vuelta y veo si es que lo que estoy haciendo está realmente bien.. y lo está? vale la pena sacrificar horas y horas de sueño y de descanso, y horas y horas perdidas en viajar a mi alma máter, y más horas desperdiciadas en tratar de entender cosas que a la larga de nada servirán? Eso aún no lo sé, ...

Siempre que voy por la calle, miro a las personas, miro su ropa, sus peinados, su expresión, los autos que manejan, las bicicletas en las que andan.. y para ser sincero, me intriga demasiado la idea de pensar que en cada una de esas miles de personas que todos vemos todos los días, hay miles de historias distintas, y con tan distintos motivos que parecería una locura que en el mismo instante y en el mismo lugar se toparan frente a frente, pero que por un mero capricho del destino es así. Me intriga también la idea de que quizás muchas de esas miles de personas que vemos todos los días al lado de nosotros caminando por la calle, sentadas al lado de nosotros en las micros o viéndolas a través de un vidrio, las volveremos a ver y que quizás conocen a una persona que nosotros también conocemos o que conocerán, o que nosotros conoceremos. Me inquieta la idea de pensar que aunque este mundo parezca muy grande y muy diverso, al final, solo estamos a seis personas de cualquier otra persona...