Thoughts of a dying atheist.

Si bien me encanta escribir, yo no soy de esos que acostumbran a hacer todos los años por estas fechas, una recapitulación de la bueno y lo malo que ha pasado por sus vidas. Pero sin embargo este año lo haré, porque si bien han pasado hueás malas y me he mandado cagás, creo que he cumplido muchas de mis metas, y por mi vida pasaron muchas experiencias nunca antes vividas. Primero que todo, empecé este 2010 de la mejor forma, haciendo nuevas grandes amistades, consolidando unas antiguas, y terminando otras malas. Me puse a trabajar, y me sirvió muchísimo. Primero, obviamente por las lucas que gané ahí, que me sirvieron para comprar en parte, mi guitarra y mi notebook. Segundo, me hizo abrir los ojos un poco, para no ser tan peyorativo, ya que la realidad que nos rodea a veces es mucho más cruda de lo que pensamos. Me tocó trabajar con niños que en vez de gastarse la plata en banalidades como yo, ayudaban en su casa, les daban plata a sus mamás, o compraban cosas que sus papás deberían...

"Es una niña, no sabe lo que hace, no sabe lo que siente, déjala!" pensaba mientras estábamos en el sofá. Todos estaban muy ebrios, solo hablaban incoherencias, y sentían ganas de vomitar (incluyéndome), viendo unas películas asquerosas. Se sentó al lado mio, acomodó su cabeza sobre mi hombro y tomó su cerveza. Yo por mi parte, tomé mi tequila e intenté dormir, pero ella me quitaba el sueño. Era extraño, no me pasaba hace 3 años algo así. Me tapé con mi polerón y tomé su mano, y así estuvimos hasta las 5 o quizá mas tarde, hasta que apagaron la t.v. Entonces, sin luz juntos y solos en el sofá nos empezamos a acercar, cada vez mas hasta que muy lentamente nuestros labios se rozaron, y sentí que aquel juego que había empezado con ese cubo rubik estaba pasando de ser inocente y tierno, a culpable y descarado. Ambos en frente de él, estuvimos lentamente bésandonos quizás cuanto tiempo, hasta que descubrí que algo andaba mal. Me di vuelta y él, mi mejor amigo de infancia, compañer...

Ella era mucho más de lo que pedía. 1.67 de alto, delgada, pitillos, converse blancas, camisa de colores, wayfarer, tierna, alegre, ojos grandes, inquieta, sonrisa perfecta. Me miraba, me contaba sus historias, sus anécdotas, su vida, me decía "te quiero", pero la maté. Y lo haría de nuevo, por que no hay cosa que mas me enfurezca que las dudas, y ella si sabía como hacerme dudar. Mírame con otros ojos ahora si quieres, si quieres no me creas, asunto tuyo.

Vale, antes que nada, quería empezar pidiéndote disculpas por no verte por última vez como pingüina, sé que tenía cosas importantes que hacer y tú también pero me siento culpable ._. Bueno como empezar, ¿te acuerdas que existía algo llamado fotolog? Y que ambos teníamos jaja y fue por el que llegué a tí, o sea por el de Bruno (Ya casi no me acordaba de él) y así. Y hablábamos y hablábamos hueas por msn, y fuimos amigos algunos instantes hasta que anduvimos. Yo era bastante estúpido (aún más que ahora) y te dije muchas cosas que quizás no debía. Era muy pendejo para tí en ese entonces, y me arrepiento de haberlo sido, siento que la cagué brígido. Eres una persona bacán y nunca mereciste que te hicieran daño, pero yo el muy imbécil tenía que meter mis manitos de hacha. Pero bueno, la vida sigue, tiempo después quise remediar en parte la cagá que me había mandado pero de nuevo, Tomasito metiendo las patas, y ahora como amigos de nuevo hacia que terminara esta historia. Y pasó de nuevo, y ...

Por ahí dicen que solo tenemos un primer amor. Y en mi caso, asi fue, tuvimos algo muy estúpido, pero muy verdadero (por lo menos de mi parte). Era auténtico, inocente, feliz y tierno y fue sin duda la mejor etapa de mi vida, esos 2 o 3 meses que fuiste mía, fueron los mas felices que viví. Aun te recuerdo a diario, y pienso que con todo lo que pasó, nuestras eternas conversaciones, nuestras "peleas" (que solo era decirnos "¿Hacia donde va todo esto?"), y sobre todo ese hermoso día.. ese 6 de diciembre de 2oo8; si todo esto continuara, te juro que sería más feliz que la mierda. Pero el destino quiso que no, que siguieras una vida normal, con una relación normal con alguien normal que te de lo que tú necesitas, y yo.. yo no tengo nada que hacer ahí. Y ahora, me entero de que lo que yo tanto esperaba no existe. Ni te tendré cerca de nuevo, ni tendré lo que alguna vez me prometiste (fue un verdadero combo en el estómago). Todavía te quiero, lo sabes, y aunque pasen 50 ...

¿Sabías que yo ahora podría estar en el primer equipo de la U. de Chile (es solo una posibilidad) si hubiese tenido el apoyo de mis papás? Cuando pendejo era buenísimo, y de hecho me aburría jugar con mis compañeros por que eran muy malos, y me ponía a jugar con hueones mayores. Pasaba todo el día pensando en la pelota, hasta que entre 8vo y primero, pegue el estirón, deje de jugar en los aromos (un club de por acá), entre al lastarria, deje a mis amigos de aca, y en el colegio no podía jugar nunca, salvo en educ. fisica, y como me cargan las canchas de 20 m. preferia hacer otras cosas. Y asi, volvi el año pasado a jugar y estoy malísimo. Yo nunca hablo de esto por que lo encuentro demasiado frívolo, pero saben? a lo que quiero llegar es que mis papás valen callampa. A ellos solo les interesa decir frente a los conchasumadres de mis tíos y tías: " Ay mi Tomasito estudia medicina " y les da lo mismo lo que yo pienso, o lo que yo quiero, y nunca me escuchan. Aunque nunca he dic...

Luego de un mes del altibajos, todo vuelve a la normalidad. No estoy triste, pero tampoco soy feliz. Echando de menos quizá, pero vuelvo al tono grisaceo de mi vida. Vuelvo a ser neutral pero ese liceo de mierda sigue atormentandome con sus trabajos/pruebas coef. 2/compañeros imbéciles/presentaciones; y no me deja dormir. Que ganas que sea viernes para llegar a mi cama y hechaaaaaaaaaarme y no despertar hasta el otro dia. Estoy estresado brigido, mi lengua se enrosca sola hacia arriba, se me distorsionan las distancias, me duele la cabeza, tengo hambre, dah Chao.

Ya chao con todo, callense, pudranse, nada vale la pena, muéranse ;D

Ya ni las dosis diarias de Montt me suben el animo. Crei que esto sería para mejor, PERO NO WEON LA CAGUE, LA CAGUE TANTO POR LA CHUCHA ME ARREPENTIRE EL RESTO DE MI VIDA D; Quizas debi haberte mentido, "haberte sido infiel", quedarme callado, y seguir, pero tuve que abrir mi gran, gran boca. Sabes que va para tí, sabes todo, pero sin embargo me ignorarás, vas a hacer como que no existo, como que no leíste esto, por que piensas que todo esto es mentira.. pero yo se que hay una parte de mi en tí, y se que aún tengo posibilidad de que me perdones. Aló ? hay alguien ahí? já, que soñador que soy. Orgullo. Pride, pride, pride.. es (mucho) más grande que lo que alguna vez (como si fuese hace tanto) sentiste por mí. Ya cagué, pero por último, si no me crees, por que piensas que mis últimas 7 entradas tienen por lo menos algo que ver contigo? No se que logro con esto, quizá quedar bien contigo, pero ojalá salga a la calle, un auto pase rajado, patine, por el piso mojado, y me atrope...

Esta noche, leí "como agua para chocolate" de Laura Esquivel, que pasó de ser una molesta y pesada obligación (me levantaré en tres horas más), a una experiencia que me dió mucho por reflexionar. ¿Acaso desperdiamos toda nuestra vida cuidando el "que dirán", pasando por alto nuestras oportunidades para ser felices?.. "Su abuela tenía una teoría: Todos nacemos con una caja de fósforos en nuestro interior, pero necesitamos oxígeno y una vela para prenderlos. En este caso el oxígeno es el aliento de la persona amada, y la vela puede ser música, una caricia, una palabra.. Cada uno tiene un detonador y debemos encontralo, por que si no, esa caja se humedecerá y jamás prenderá." Nunca pensé que diría esto pero, gracias Amelia, por este regalo. Igual me va a ir como el pico mañana, já.

Siento un vacío de mierda. Como que debí haber hecho algo y no, no se qué paso, creí ya haber perdido el miedo pero no, hoy reapareció, será el cansancio, el tiempo, las circunstancias, pero filo, la cagué y quizás no tenga vuelta atrás. Ojalá que no.. ojalá. cordero de dios (8)

-No, no es que fuera más superficial -agregué, como hablando para mí mismo-. No sé, todo esto tiene algo que ver con la humanidad en general, ¿entiende? Recuerdo que dias antes de pintarla había leído que en un campo de concentración alguien se quejó de hambre y lo obligaron a comerse una rata, pero viva. A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la misma comedia inútil. ¿Sería eso verdaderamente? Me quedé reflexionando en esa idea de falta de sentido ¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes? Ella seguía en silencio. ¿Dame una razón para dejar de pensar como lo hago, porfa? Te debo la vida.

Ya, aquí va una de esas entradas culiás que a nadie le importa, por que hablaré de mi y de nadie más. Soy un pendejo llorón, ¿podis creer que por una mina que conozco hace una o dos semanas pensé en tirarme a la lineas del metro por que no me pescó? Si, asi de patético. Ya no es una hueá de ser depresivo, ni siquiera por llamar la atención, ahora ni siquiera publico mi pena por que cache que a nadie le importa. Lo que quiero escribir es que me doy rabia hueón, odio como funciona mi cabeza, odio encariñarme de la gente tan rapido, odio el hecho de que cuando me critican, pienso eso, y lo sigo pensando y NUNCA se va de mi cabeza. Por eso soy tan acomplejado, y me carga hueón ! Odio esa parte de mi que me dice: "Erí feo wn, eri amanerado, estai gordo, eris hueón, bruto, fome, flojo" Y lo peor, que esa parte de mi.. es la mayor parte de mi. Matenme conchatumadre ! chao.

¿Sabes como yo era antes? Cariñoso, tierno, pendejo, no tenía miedo de decir lo que pensaba, lo que sentía. Pero sucedieron un par de cosas, un PAR de fracasos que me hicieron callarme todo eso, y más encima agarrarle, desde entonces un miedo enorme a equivocarme. Ahí me hice vegetariano, ahí nació este blog, ahi empezó una pequeña melomanía en mí, y una escondida vigorexia. Hace un año 8 meses mi vida cambió radicalmente. Intenté que fuera para bien, pero no sé, todo desde entonces me sale peor. Ya no me arriesgo a nada, me cierro a la gente, y los sentimientos me los guardo, me convertí en un cobarde. GRACIAS !

A veces pienso que si todo terminara hoy sería muchísimo mejor para mí, para mamá, para papá, y para tí. "Es extraño, pero, vivir consiste en crear futuros recuerdos" Bien, creo que me aburrí de crear futuros recuerdos, me aburrí de estudiar, de mi familia, de mis amigos, de las drogas, de las fantasias, y de la música. No espera, de la música aún no me aburro. ¿Quizá halla algo ahi que me regale algún otro futuro recuerdo ? Quizá un futuro recuerdo contigo.. O quizás estaba haciendo las cosas bien.. No estoy bien.

Necesito un depto en cualquier lugar donde este solo, muucha heroína, una guitarra folk, unos jeans gastados, unas converse, un cancionero, mucha barba y pelo largo, un cartón de lucky strike y un arma de fuego Mi niña, mi niña, no me mientas, dime donde dormiste anoche En los pinos, entre los pinos donde el sol nunca brilla podría temblar toda la noche Mi niña, mi niña, donde irás ? yo voy donde este frío viento me lleve ♫

¿Has sentido lo que se siente esforzarte, cagarte de sueño, y quemarte las pestañas para un mísero 4 ? Yo sí. ¿Te ha gustado alguien que está lejos, alguien que está pololeando o alguien que nunca te va a pescar? A mi sí. ¿ Te has levantado un sábado y un domingo a las 8 de la mañana por unas miseras 12 lucas ? Yo sí. ¿Has pensado que la vida que te tocó es una mierda, que no vale la pena, y que es mejor cabecear martillos hasta que de tanto cabecearlo la gray matter quede hecha líquido? Yo también

Es oficial, mis viejos se separaron. María Angélica y Juan Eugenio, todos, pero todos los dias peleaban. Yo subía la música y cerraba la puerta (intentando tapar el sol con un dedo), por que no sé, cuando se gritaban me sentía incómodo, me sentía mal . No me dolía y de hecho siempre decía: Si llevan veintitantos años casados, y desde que tengo uso de razón que pelean, ¿ por que habrían de separarse ahora ? Hasta que lo hicieron.. Puta yo siempre quise esto, ellos peleaban todos los dias, pero no sé, duele, y mucho. Es decir, el vínculo que hizo que yo y mis cuatro hermanos nacieramos ya no existe, se ha ido, y lo que que en un comienzo era un compromiso de amor mutuo, se transformó en un calvario, en un ir y venir de gritos, insultos y garabatos The anger hurts my ears Been running strong for seven years Rather then fix the problem They never solve them It makes no sense at all I see them everyday We get along so why can't they? If this is what he wants And its what she wants Then ...

Tomo litros de olvido, con unas cosas de más, sabes no me enamoro, sabes me quiero acostar contigo.. Así me siento mejor ♫

En vano extiendo mis brazos hacia ella al despertarme por la mañana, cuando estoy medio sumido todavía por los espesos vapores de un sueño. En vano la busco por la noche en mi lecho cuando arrastrado por la ilusión de un sueño delicioso e inocente, la veo sentada en el prado, y me veo yo mismmo sentado a su lado teniendo entre mis manos su mano y cubriéndola de besos ardientes y apasionados. Ilusionado e impulsado por un prestigio encantador, voy a abrazarla... abro mis brazos... y... me despierto... Mi corazón se destroza, un torrente de lágrimas inunda mis ojos.. Llora, desventurado, por el sombrío porvenir que te espera..

Yo la encontraba perfecta. Chapulinas, 1.65 de alto, delgada, aros tipo perla, y unos way farer sobre su chasquilla. Estaba parada allí, como todos los dias esperando la micro. Era mi mayor amor platónico, fantaseaba, siempre soñé con que algún dia podría conocerla. Pero de una dia para otro, no la vi más. Intenté irme más temprano, más tarde, y extremadamente más tarde... y nada. Quizá se mudó del vecindario, quizá dejo de estudiar, o quizá descubrió que había un pequeño sicopata que la miraba y la miraba, todos los dias en el paradero. NowPlaying ► Placebo - Johnny & Mary ♫

Hola soy Tomás. Duermo 4 horas al día, tengo que estudiar para dos prubeas que tengo mañana. Mis amigos me presionan para que saque las canciones en guitarra para el fds, tengo un horrible dolor de cabeza, un amigo no aparece, no da señales de vida, estoy preocupado.. y mamá me reta por no ordenar mi pieza. Esa es mi tranquila vida :)

No me hago más ilusiones. No te esperaré más, ya se que esto debi haberlo hecho hace eones (...) pero no caeré de nuevo en tus estratagemas sobre una posible reconciliación.. estoy chato de las minas, ahora solo yo y mi guitarra por un largo rato más.. Igual, después de todo, tecnología médica no es una mala opción. Esto de ser bueno para todo 8-) Sonando ► Deftones ! Be quiet & Drive ♫

Tengo un trastorno/enfermedad/síndrome brígido. Desde chico, cuando andaba por la calle dejaba de pensar en lo que estaba pensando, y, valga la redundancia, pensaba.. "Despierta! Date cuenta que estás acá, esto no es un sueño, estas aquí ahora y no en tu pieza pensado ni soñando esto" Y en ese tiempo, no era tanto, pero ahora, me dan unas crisis brígidas, como que se me va todo a negro, como que no reacciono, y vivo durmiendo o en una nube, pero vuelvo solo, pensando en cualquier estupidez. Aún asi, me da miedo esto, que con la edad se agrave y que ya no pueda volver, y que me desmaye y me pase quizás que cosa. Una vez le dije a mamá, pero no me pescó, "Tonteras tuyas" me dijo. Siempre he tenido miedo de expresar esto, vergüenza quizá, o puede que sea temor al manicomnio.. estoy deseperado, busque en internet y nada.. Vivo con este constante temor, y ahora mando este mensaje, con la mínima esperanza que esta botella encaye en la playa indicada Estoy enfermo, necesi...

"Quería tanto que pasara lo que pasó esa vez, wn por que mierda si fue solo una vez, sentia que eras para mi Y AUN LO SIENTO, QUIERO ESTAR CONTIGO PERO NO QUIERO HACERTE DAÑO, AMOR YA NO!"

Podrías llevárte todas mis cosas, Podrías cortarme las piernas y los brazos, Podrías matar a toda mi familia, Podrías irte con mi mejor amigo; y aún así, aunque no te lo dijese aunque de mi boca solo fluyera sangre y palabras de odio.. Te seguiría amando ._. Más marihuana, ¿porfa? ►Good Riddance - Green Day .

Y estoy aquí de nuevo llorando frente a la pantalla de mi computador. Soy tan iluso wn, todavia creo que el naranjo me va a dar manzanas.. Bueno si igual sabía que esto iba a pasar, tarde o temprano iba a tener que mentir diciendo: "Me alegro por tu nueva relación! : ) " Y todavía no se cuando, ni por qué cambiaste de parecer. Y ahora no sé que quieres, ¿Por que cresta me hablas tanto? Ya van 2 años desde que te conozco, y NO te conozco. ¿Alguien lo hace? ► Stone Temple Pilots - Creep ; NofX - Love Story. Definitivamente, algo no anda bien en mi cabeza : )

Junto con Kurt, Frusciante es mi mayor ídolo. Es como yo, sensible, solitario, tímido, naturista, humilde, flaco : ) y con un loco amor por la música. Cuando escuchaba a los red hot no me daba cuenta, pero solo lo hacía por él, por que si hubiesen venido a Chile hace 1 año, habría ido a ojos cerrados. En cambio ahora, lo pensaría. Es raro darme cuenta de eso, pero es bueno. Es decir, ahora que escucho Shadows collide with People o The Empyrean me siento igual quue cuando escucho el Stadium Arcadium o Blood Sugar Sex Magik. Pero hay una diferencia: John con el ritmo Flea y Chad es muchísimo mejor que solo. John Frusciante es un maestro, un dios, un grande; pero creo que cometió un error al irse de los peppers.. Bueno, no soy quien para juzgarlo No estoy bien, EN SERIO.

Hacia mucho tiempo que queria escribir sobre esto pero no tenia tiempo. Todos los dias cuando voy al liceo en la mañana, llego tipo 7 al paradero, y desde hace unas dos semanas hay un extraño personaje allí. Sentado en la banca, con sus chucherias, bolsa al palo, y una jauría que lo sigue a todas partes esta él, un hombre cincuentón, indigente. Algunos lo miran con pena (principalmente mujeres), los niños con curiosidad y los demás lo ignoran (o aparentan hacerlo). Y me pregunto, cuanta gente mas hay en esta gran ciudad, sufriendo de frío, hambre, quizás cuantas enfermedades. Donde están las autoridades? el gobierno? el hogar de cristo? ._. Me pongo en su lugar y me da una pena (...) Cuantos hueones se llenan los bolsillos de plata vendiendonos mierda y no se dan cuenta de lo qe sucede en le mundo real.. Si no fuera por esta señora lo traería a la casa a tomar un buen café, a darse un baño, a leer el diario. Le compraría ropa nueva y le daría unas monedas para que vaya a un lugar mas d...

Kurco, ya son 16 años desde que te fuiste. Yo ni si quiera sabia caminar cuando te quitaste la vida, pero si hay una cosa que realmente quería, era verte, en vivo, de cerca; sentir la emoción del grunge en mis oidos con tu voz desgarrada y tu guitarra distorsionada. Tenía 6 o 7 años cuando descubrí tu música, y desde ese dia dije: Esto es diferente, esto es a lo que pertenezco. La rabia, la frustración, el desánimo, la melancolía, las guitarras pesadas y descuidadas.. si somos iguales, todo lo que nos dicen nos llega y lo pensamos y repensamos (el tema de nuestros viejos) y puede sonar patético y hasta incoherente, pero Kurt: te quiero, siento que debi ser tu discipulo, ir a tus conciertos, corear entre sudor y hedores, tus exitos.. tener jeans rasgados, converse rotas, una cajetilla de lucky strike, mi strato, mi equipo y nada mas.. debí haber nacido hace 30 años, generacion x yo soy igual a ti ! ... puedes no ser un virtuoso, no ser un cantante muy afinado, no usar efectos muy sofist...

Esa es mi guitarra, es lo mejor (Solo para mí, claramente). Pero mucho mas allá de ese simple pedazo de plastico, metal y madera, está todo mi esfuerzo, esos largos 7 fines de semana de mis vacaciones que pase parado haciendo algo, que odiaba, y sigo odiando, pero gracias a lo cual ahora soy feliz. Oh sí, paso todo el dia tocando, y aparte de tocar y amar cada dia mas a la musica, he conocido a más personas, personas excelentes quienes me han enseñado que hay que ser constantes (y también a afinarla). Pero lejos lo mejor de este verano es que aprendí que, siendo realista, PUEDO conseguir todo lo que quiero (gracias a esa pequeña ayuda). Sonando! ► Disintegration - The Cure ♫ Ego 8-)

Ya no voy a vivir mas como lo estaba haciendo. Hay tanta gente con problemas realmente importantes, -Contagios de sida, niños con cáncer, mujeres que pierden a sus hijos, adolescentes embarazadas- que por estupideces banales no me voy a andar deprimiedo más. Es decir, la vida es demasiado corta como para pasarsela deprimidos ¿o no?. Sé que nadie lee esto; pero si es que hay alguien, te digo aprovecha cada segundo en esta tierra a concho por que no sabes cuando estaras del otro lado; Y cuando tengas un buen motivo para llorar, hazlo, desahogate y trata de olvidar lo mas pronto posible. No te preocupes por lo que los demas piensen, dedicate a hacer lo que te gusta siempre y alégrate. Todo es mejor con una sonrisa en la cara : ) http://www.youtube.com/watch?v=uqU9xRjdEsw Quítale el factor religión, y es de los mejores videos que he visto por lejos.- The Pixies - Debaser ! ♫

"Nada incrementaría tanto la posibilidad de supervivencia sobre la Tierra como el paso hacia una alimentación vegetariana. (...) Ya sólo con su influencia física sobre el temperamento humano, la forma de vida vegetariana podría influir muy positivamente sobre el destino de la humanidad." Einstein "¿Puede haber mayor delito que introducir entrañas en las propias entrañas, alimentar el cuerpo con otros cuerpos, y conservar la vida dando muerte a un ser que, como nosotros, vive? Desde temprana edad, he aborrecido el uso de la carne, y llegará el día en que los hombres verán el asesinato de animales como ahora ven el asesinato de hombres" Da Vinci "La no violencia conduce a la ética más alta, lo cual es la meta de toda evolución. Hasta que dejemos de lastimar otros seres vivos, seguiremos siendo salvajes" Edison "En mi mente, la vida de un cordero no es menos preciada que la de un humano. Estaré indispuesto a tomar la vida de un cordero por el bien del cu...

..Y estábamos allí sentados, en el Santa Lucía. Habia pasado hace unos minutos el mediodía, y como veía que la conversación no fluía mucho me acosté en la banca. Ella miró y sonrió. Y creo que fué esa sonrisa lo que iluminó mi mente y se me ocurrió una forma de lograr mi objetivo: saque mi teléfono y le mande un mensaje: "Te amo". Me miró nuevamente, sonrió por segunda vez e hizo como si nada pasara. Insistí. Un segundo mensaje hizo sonar heartbreaker de Led Zeppelin en su celular, y le pregunté: "¿Quién era?" (entre haciendome el serio y riéndome). "Nooo, nadie! ". Y salió corriendo con una sonrisa de oreja a oreja. Sabía que era esa mi oportunidad. La perseguí hasta que la atrapé. Me abrazó, y nos quedamos mirando algunos segundos. Y sin duda alguna ese preciso instante, entre las miradas que todo lo decían, y el contacto entre nuestros labios, fue por muy lejos, el mejor momento de mi puta y corta vida. Era indescriptible, estaba en blanco, no tenia nad...

Swallowed borrowed Heavy about everything But my love Swallowed hollowed Sharp about everyone But yourself Swallowed oh no I'm with every one and yet not I'm with everyone and you're not I'm on everyone and yet Piss on self-esteem Forward Busted knee Sick head Blackened lungs And I'm a simple selfish son ♫ Bush - Swallowed Como siempre, la cagué... pero no me arrepiento ;) Se que eres la persona mas bipolar del mundo ! Pero ya no importa, ya soy mas maduro y creo que eso me hace mas fuerte (?) No, sí he progresado, al menos no me odio tanto (...) Si me necesitas estare mirando el cielo, con my lucky strike y escuchando Nirvana; buscando la forma para cambiar mi forma de pensar, si total, vamos a ser amigos toda la vida, o no?

Como me gustaría que estuvieses aquí a mi lado, mirarte infinitamente, tocarte con la misma delicadeza que a una flor, besarte y amarte hasta ya no poder más (...) Cada día imagino como sería la vida contigo, y sí, me ilusiono, y me pongo a pensar, ¿Cúantas personas han pasado lo que nosotros?, Un año y medio ya va desde la primera vez que te hablé, y pienso, que a pesar de las peleas, las diferencias, las rabietas, la distancia , y sí, también, las traiciones , seguimos tan enganchados el uno del otro, seguimos pensando que somos el uno para el otro ... El año pasado, que fué justo el año en el que te perdí, sentía un miedo escalofriante, a decir verdad siento que me hiciste falta, perdí el rumbo, buscaba cariño donde no lo había, pero a pesar de eso, maduré; y mi forma de mirar el mundo y el futuro cambiaron : ) Y como ya te lo dije una vez, hablando totalmente en serio y fuera de cursilerías, te esperaré el tiempo que sea , y te daré todo lo que tengo, por que sabes que a final de ...