Thoughts of a dying atheist.

I'll Never let you go, If you promise Not to fade away, never fade away... Our Hopes and expectations black Holes and revelations ♫ =)

Mi vida es como un cardiograma, subo tan rápido como bajo, y supongo qe ahora subo, pero no se por cuanto más... odio ser así, y que la gente me pregunte por que lo soy y no poder dar una respuesta coherente. Necesito ayuda, un psicologo quizá.-

..I'm worse at what, I do best And for this gift, I feel blessed Our little group, has always been And always will until the end.. (8) Siento que ya nada me llena, ya nada me hace feliz, ya no soy bueno para nada ni para nadie ._. desearía salir, arrancar de esta mierda a la cual odio y que me persigue noche tras noche.. Siento qe en un tiempo muy corto, cambié mas de lo que no habia cambiado en 15 años, no se si para peor, pero cambié. Ya no soy ese pendejo que le da lo mismo lo que opinen los demás, y que expresaba todo lo que sentía a ojos cerrados, sin que nada le importase. Ahora miro hacia atrás y veo cuan feliz era, y con que cosas, tan pequeñas y simples que ahora me avergüenzo de mi mismo-que por cierto no desearía hacerlo- y me doy cuenta que la felicidad es inversamente proporcional no a la inteligencia, si no a la reflexión y maduración... Quizá deba buscar belleza en otras cosas, no tan vanales, quizá deba preocuparme por los demás y servirles, puede ser que deba pensa...

Estoy atemorizado, quiero volver a sentir la alegría que ya había sentido pero no quiero volver a sentir esa asquerosa sensación que cavo tan hondo en mi autoestima y mi personalidad. Tengo miedo a abrirle la puerta de mi corazón a nuevas personas, pero lo voy a hacer; no porque lo quiera, si no porque ya me es inevitable, y tendré que asumirlo, ya no puedo esconderme tras aquel mismo escudo de ego que tantas peleas innecesarias me causó. Creo estar mas maduro, y tomar las desiciones con mas calma para poder por lo menos hacer esta reflexión y si me equivoco, al menos estaré conforme por haber hecho lo correcto : )

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces...

En vano extiendo mis brazos hacia ella al despertarme por la mañana, cuando estoy medio sumido todavía por los espesos vapores de un sueño. En vano la busco por la noche en mi lecho cuando arrastrado por la ilusión de un sueño delicioso e inocente, la veo sentada en el prado, y me veo yo mismmo sentado a su lado teniendo entre mis manos su mano y cubriéndola de besos ardientes y apasionados. Ilusionado e impulsado por un prestigio encantador, voy a abrazarla... abro mis brazos... y... me despierto... Mi corazón se destroza, un torrente de lágrimas inunda mis ojos.. Llora, desventurado, por el sombrío porvenir que te espera..