Thoughts of a dying atheist.

Es difícil hacerme una idea sobre qué es exactamente lo que está pasando por tu mente en estos momentos. Me gustaría saberlo, siempre tendrás ese lado enigmático para mi, que por más que te conozca no puedo descifrar. Jamás he tenido la mirada más centrada en alguien como la tengo contigo ahora, y me he esforzado por hacértelo saber. No sé que habrá sido lo que hice o dije para gatillar esas ideas en tu mente. He hecho todo lo que he podido para que confíes en mi, y aun así no es suficiente. Mi intención no es hacerme la victima pero no escribir que me duele que me culpes de cosas que ni siquiera han pasado por mi mente seria mentir. Te lo dije antes y te lo escribo de nuevo, no tengo nada que ocultarte. Todo lo que conoces de mi, es todo lo que soy. Tuyo soy. Te amo, y aunque decidas marcharte de mi vida, siento que hay algo mi que se irá contigo. Tienes una parte de mi vida y lo siento. En mi pecho. En mis entrañas. No sabes el miedo que tengo de perderte. No te vayas. No me deje...

No sé si valga de algo contar las horas que han pasado desde que las cosas cambiaron tanto, no sé si el tiempo sea relevante en estos momentos, quizás te interese saber otras cosas, cómo que estoy muy arrepentido de las estupideces que te dije y de las cosas que sentí, y otras cosas cómo que me taquicardizo cada vez que te veo, que siento cosas que hace mucho no sentía en mi abdomen, que me siento de nuevo como aquel Lastarrino que fantaseaba tener un romance con aquella chiquilla del liceo 1, y que ahora en vez de que todo sea una ilusión, todo es real. El tiempo es lo de menos, pero me fue imposible no marcar el 18 de Julio en mi calendario como un día inolvidable para mi, el día en el que la niña delgada y de pelo largo se convertía en algo más que una conocida virtual, como el día en el que esa fantasía se empezó a hacer realidad, el día en el que en vez de verte a 10, 20 o 30 metros te tenía a escasos centímetros en mi auto. Y ha pasado poco pero siento que ya es mucho, porque lo ...

A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé constantemente en vos, te soñé muchas veces acá, en este mismo lugar donde he pasado tantas horas de mi vida. Me estoy enamorando de tí, Angélica.

¿Dónde estabas? Que difícil responder a esto, ¿y si me pongo a buscarte?.. Quizás tendré que escarbar entre mis recuerdos, casi diez años atrás cuando no eras más que la chiquilla del liceo 1 a la cual su papá sagradamente dejaba cada día en el paradero, y que yo sagradamente también admiraba como contrastaba su nívea y fina tez con su larga y lisa cabellera cayendo delicadamente sobre ese Jumper que tanto llamaba mi atención. Catorce años viviendo en el nocedal y jam á s  te había visto. ¿De d ó nde eres? ¿C ó mo te llamas? ¿Qu é  es eso que tienes que tanto llama mi atención?  ¿Qu é  es eso que tienes que tanto tanto me intriga? Tenía que buscarte, tenía que saber algo de ti pero no podía acercarme, y si lo hubiese logrado ¿qué te diría? Mi autoestima en ese entonces estaba por el piso, jamás me sentí capaz de hacer algo así, entonces decidí buscarte, esperarte, tratar saber algo más. Hasta que un día en el que juntos tomamos la 201e, al llegar ...

"Te amo"- dijo el Principito -Yo también te quiero"- dijo la rosa -"No es lo mismo" respondió él... ..."Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo. ni las tempestades ni mis inviernos. Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay lugar para mi. Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar. -"Ya entendí" - dijo la rosa. -"No lo entiendas, vívelo" - agregó el Principito

Podría hablar toda la noche sobre ti, escribir de que te extraño, que me haces falta a veces; pero no lo haré porque en el fondo, poco a poco empiezas a desaparecer de mi vida, puedo volver a reír con cosas simples, las heridas empiezan a sanar, vuelven las margaritas, pero como sabes, todo es muy paulatino; sabes que con un "borrar contacto" una persona que compartió tantas cosas de su vida contigo no se va tan fácil. Pero lo que me apena en estos momentos es llegar a este punto, que ya no puedo más con la presión, me duele que después de 5 años estudiando me doy cuenta que en realidad no sirvo para esto y para nada realmente quizás. Me frustra darme cuenta que me estoy alejando de lo que en un momento creí que era mi vocación, pero ¿y ahora? ¿Que es de mi vida? Quizás tenga que desechar para siempre todos los sueños que tenía, todos mis proyectos, el viaje a Europa, la especialidad, el departamento, envejecer en el sur, los mil perritos y quizás deba dedicarme a tocar gui...

Te adelantaste mucho, no te esperábamos tan pronto. No nos avisaste nada y de un momento a otro quisiste nacer, pero no me quejo. Prometo cuidarte siempre que pueda, tomarte en brazos a penas salgas de esa incubadora fea, enseñarte todo lo que sé y regalonearte lo más posible, aunque sigas poniéndonos cara de viejito enojado. Gracias por ponerme tan tan tan feliz :)