Thoughts of a dying atheist.

"Te amo"- dijo el Principito -Yo también te quiero"- dijo la rosa -"No es lo mismo" respondió él... ..."Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo. ni las tempestades ni mis inviernos. Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay lugar para mi. Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar. -"Ya entendí" - dijo la rosa. -"No lo entiendas, vívelo" - agregó el Principito

Podría hablar toda la noche sobre ti, escribir de que te extraño, que me haces falta a veces; pero no lo haré porque en el fondo, poco a poco empiezas a desaparecer de mi vida, puedo volver a reír con cosas simples, las heridas empiezan a sanar, vuelven las margaritas, pero como sabes, todo es muy paulatino; sabes que con un "borrar contacto" una persona que compartió tantas cosas de su vida contigo no se va tan fácil. Pero lo que me apena en estos momentos es llegar a este punto, que ya no puedo más con la presión, me duele que después de 5 años estudiando me doy cuenta que en realidad no sirvo para esto y para nada realmente quizás. Me frustra darme cuenta que me estoy alejando de lo que en un momento creí que era mi vocación, pero ¿y ahora? ¿Que es de mi vida? Quizás tenga que desechar para siempre todos los sueños que tenía, todos mis proyectos, el viaje a Europa, la especialidad, el departamento, envejecer en el sur, los mil perritos y quizás deba dedicarme a tocar gui...

Te adelantaste mucho, no te esperábamos tan pronto. No nos avisaste nada y de un momento a otro quisiste nacer, pero no me quejo. Prometo cuidarte siempre que pueda, tomarte en brazos a penas salgas de esa incubadora fea, enseñarte todo lo que sé y regalonearte lo más posible, aunque sigas poniéndonos cara de viejito enojado. Gracias por ponerme tan tan tan feliz :)

Hace un tiempo, en una reunión social me preguntaron cuál era el equipo de fútbol que me gustaba. "la U, por supuesto" respondí sin dudar un segundo y con una sonrisa en la cara como suelo hacerlo cuando me lo preguntan. "¿Y por que eres de la U?" me volvieron a preguntar, y yo, que generalmente contesto a la primera pregunta de inmediato, me quede sin responder a la segunda porque realmente nunca me lo había cuestionado. Pasaron unos días, llegó el sábado, y me levanté muy temprano porque era el día de las compras del mes con mi madre. Y mientras montaba la lámina de pechuga de pavo sobre la tradicional marraqueta tostada para desayunar, oigo un desesperado y tembloroso "¿¡qué pasó Erikita!?" proveniente de la pieza de mis papás. Dejé todo y me fui corriendo donde estaba ella, presentía que algo había pasado. Jamás la había visto llorar, jamás la había visto tan afectada por algo, porque si hay algo que caracteriza a mi mamá es su fortaleza. "Murió...

Que ganas me dieron de desviar mi camino hoy pasando por la ruta 5, tomar la 78, llegar a tu casa gritar tu nombre, verte salir, abrazarte y que todo sea tal cual era hace una semana, cuando por una estupidez y casi llorando, solo con un abrazo me tranquilizaste e hiciste desaparecer todos los temores e inseguridades.  Que ganas de que todo vuelva a ser como ese domingo en el parque en donde separarnos era más más difícil que separar dos imanes unidos por sus polos opuestos (porque en el fondo es lo que somos). Que ganas de tener tu mano de nuevo en mi mano, y entrelazar tus dedos con los míos y que no me sueltes por nada. Que ganas de sentir tus labios sobre los míos, tomarte firme de la cintura, besar tu cuello y sentir tu olor "a tú". Que ganas de caminar contigo por Santiago, toparnos con un semáforo en rojo y que te cuelgues de mi cuello y me beses sin previo aviso. Que ganas de estar dentro de tu cabeza y luchar contra todos tus demonios, o en el peor de los casos, sabe...

Sera porque somos dos animales-males-males-males que no podemos escapar y el tiempo nos echo las garras Creo que todo se reduce en estos momentos a aceptar tu condición, tratar de mantenerme en una posición neutra, ocultar lo que realmente me gustaría decirte, y sonreirle al mundo haciéndoles creer a todos que todo esta bien y que en verdad no me importas tanto como para estar triste (aunque ya prácticamente mi vida gire en torno a ti y este más triste que la chucha). Y ya

Me gusta despertar y mirar el hibisco de mi casa a través del ventanal de mi pieza, me recuerda a mi infancia, cuando salia al patio a jugar y no había temores, perseguía las abejas que se posaban sobre sus flores, chuteaba mi pelota contra la reja corriendo al rededor de él, imaginando que jugaba en un importante estadio de fútbol, salía a andar en mi bicicleta y a pesar de traer todas mis rodillas peladas no tenia miedo de nuevamente volver a caer porque lo único que importaba era jugar. No había inseguridades, no había miedo al error, no había necesidad de detenerse a pensar si es que lo que estaba haciendo era lo correcto, o estaba haciendo algo de más. No existía el ego, y el orgullo solo quedaba en las pichangas. No había tiempo para detenerse a pensar en qué sería mejor, hablar o callar, en entregar o mantenerse, entre abrirse u ocultarse. Este año cumplo 24 y naturalmente, ya no salgo al patio a jugar entre los hibiscos que ahora están detrás de la reja del bal...