Thoughts of a dying atheist.

Esta entrada se llama igual a una que publiqué algunos meses atrás, en la que me despedía de tí y de todo lo que habíamos tenido juntos y te deseaba lo mejor. Aquel día pensé que no te vería más, pensé que nunca más podría oír tu voz o que jamás podría sentir tu olor, ese olor que tanto tanto me gusta. Pero hoy es muy distinto, ya que te escribo porque en este día, como tu bien sabes, y a pesar de todo lo malo y de que no hemos estado el 100% de este tiempo juntos, se cumplen 4 años; sí! 4 desde que te pedí ser mi "yanocasipolola" en el parque de las esculturas ese 15 de abril de 2011 y me dijiste que sí. Generalmente miro para atrás y pienso en alguna cosa pasada y siento que no ha pasado nada de tiempo, pero contigo ahora es distinto, siento que es mucho; tanto que ya no recuerdo como era antes de tenerte. He cambiado, he madurado, he empezado a ver cosas que nunca antes había visto, he viajado, he conocido, he probado, he bebido, he amado, he soñado, y he crecido contigo, ...

"..Cuando vio sus ojos negros, sus labios indecisos entre una sonrisa y el silencio, entendió la parte más importante y más sabia del Lenguaje que todo el mundo hablaba y que todas las personas de la tierra eran capaces de entender en sus corazones. Y esto se llamaba amor, algo más antiguo que los hombres y que el propio desierto, y que sin embargo resurgía siempre doquiera que dos pares de ojos se cruzaran como se cruzaron los de ellos delante del pozo. Sus labios finalmente decidieron ofrecer una sonrisa, y aquello era una señal, la señal que el esperó sin saberlo durante tanto tiempo en su vida, que había buscado en las ovejas y en los libros, en los cristales y en el silencio del desierto.."

Sé que todo pudo parecer muy repentino, pero no lo fue, esto lo venía pensando hace algún tiempo y lo medité muy bien y sé que fue la mejor decisión que pude haber tomado. No quería pasar ni un segundo más mintiéndote. Y cuando te dije que te amaba y quizás no lo sentía, no lo sabía en realidad, créeme que pensaba amarte, créeme que quería amarte. Desde esa última pelea en la que me hiciste darme cuenta de que en verdad las cosas ya no eran como antes, de que costaba para que se me ocurrieran ciertas cosas que antes surgían espontáneamente, que me puse a pensar sobre lo nuestro, sobre lo que yo sentía de ti y créeme que me esforcé mucho para tratar de remediar eso, traté de pensar el doble del tiempo en ti, traté de dedicar el triple de mi amor en cada gesto para tí, lo cual hice hasta anteanoche, hasta cuando me dí cuenta de que uno cuando de verdad ama, cuando de verdad lo hace de corazón, esas cosas surgen naturalmente. Fue entonces cuando me di cuenta de que en verdad me había ...

Me gusta la guitarra, me encanta tocar como lo hace Frusciante, me encanta sentir la música entrar por mis oídos y que haga vibrar a todo mi cuerpo;  me gusta crear nuevas canciones, nuevas melodías y armonías, y aunque la mayoría se las lleve el viento, me gusta saber que ese Tomás, el Tomás creativo aún existe. Me gusta saber cosas nuevas, sobre lo que sea, historia universal, astronomía, ciencias sociales, deportes, o sobre otras culturas, no para demostrarlo ni para ostentar conocimiento. Es solo que simplemente siento curiosidad por cosas que no deberían importarme (o al menos eso creo). Me gusta el cine en general, pero sobre todo la ciencia ficción, porque me encanta la fantasía, el hecho de creer cosas que sé que no existen o no existirán, pero la ilusión de viajar en el tiempo o por el espacio simplemente me hace alucinar. Me gusta ayudar, me gusta sentir esa palmada en la espalda que me dice que lo que estoy haciendo es lo correcto, y me gusta hacer algo por ...

Es difícil saber si es que realmente estás haciendo las cosas bien, si es que en verdad estás yendo por el camino correcto, o la estás cagando sin que algo te lo diga o sin que el tiempo haya pasado como para demostrártelo. Siempre he querido ir por el buen camino; y mis intenciones, a pesar de mi forma de ser, son en mayoría buenas (aunque suena un poco petulante que lo diga yo, no creen?). Cada vez que veo que alguien necesita mi ayuda, cualquier hombre, mujer o animal, trato de dársela, pero siempre siendo justo, con quien realmente la necesita y quién no (como cualquier persona supongo). Como ya lo he dicho antes, para mi la vida siempre ha sido una constante toma de decisiones que condicionan todo lo que vendrá para adelante, y es por eso que he aprendido a meditar todo con mucha más calma, serenidad y templanza. Odio equivocarme, pero no por un complejo de inferioridad o por algún tipo de dejación a mi hombría ni mucho menos, sino porque muchas veces cuando meto las patas, no s...

No suelo escribir sobre temas contingentes a la sociedad, no me gusta, no me atrae, ni tampoco encuentro que sea algo necesario en un lugar como este (porque nadie lo leerá), pero con la Teletón haré una excepción. Muy pocas cosas me enfurecen más que la Teletón. Me repugna el hecho de que a los niños con discapacidad se le exponga; a ellos, a sus enfermedades y a sus familias, para tener que sensibilizar a la gente para que les den ganas de ir a donar dinero. ¿Como puede ser posible tanto el morbo?  ¿Por la cabeza de quien puede pasar, que es una buena y noble idea exponer el sufrimiento de tantas familias ante tanta gente para que les donen dinero? Odio a toda esa gente promedio, que todos los días ven pobres, que todos los días ven a gente de fundaciones y ONG haciendo colectas, y que nunca nunca nunca dan dinero, pero cuando llega el día del circo (Teletón) lo divulgue para aparentar su caridad. Siento que pocas cosas son más bajas que eso. Odio que el señor Kreutzberger,...

Yo no se porque demasiada gente se queja y reniega de los problemas y las situaciones difíciles. Después de todo, solamente descubres que la azúcar es dulce después de haber probado la sal o sabores más amargos. Es en los momentos más difíciles donde se forja la verdadera voluntad de los triunfadores, y es en la desgracia donde han surgido las mejores ideas que han cambiado al mundo. Casi toda la gente olvida que cuando un gran amor se va es primero porque nunca fue verdaderamente tuyo, y segundo, porque en realidad era solamente una preparación para que en realidad valores como debe ser a la persona que esta destinada para tu vida. La existencia misma prepara a los seres humanos para lo que viene, pero solamente los que tienen el suficiente coraje para salir adelante lo saben y lo aceptan, por eso sanan pronto de sus heridas. Los débiles de carácter y los que gozan de su propio dolor, pierden el tiempo buscando salidas falsas o buscando pretextos para sentirse mas víctimas del destino...