Thoughts of a dying atheist.

Así es, tal como suena, y contra todo pronóstico ya cumplimos 6 meses de relación. Han sido meses de conocimiento del otro como pareja, y también de autoconocimiento. Aprendizaje, introspección, altos y bajos, pero como ya escribiste sobre toda la relación incluidas las cosas malas, mi idea es rememorar aquí solo lo bonito, las experiencias inolvidables para cuando seamos viejitos revisemos esto y digamos, pucha que la pasábamos bien cuando no teníamos Diabeti. Ernesto Sábato en  "El  túnel, uno de mis libros favoritos por cierto, dice: "vivir consiste en crear futuros recuerdos" y vaya que le encuentro razón. Algo que mantiene viva nuestra relación es en mi opinión precisamente eso, que se nos ocurre algo, lo hacemos, generalmente acertando. Y estoy seguro que en 5 o 10 años más cuando lea esto, solo serán para mi, recuerdos muy bonitos. Octubre Partimos en un viaje inolvidable, teníamos  ya algo muy bonito entre nosotros, pero entre karaokes cantándote Bad Bunny, parti...

    Fernanda Cecilia, primero que todo buenas tardes, mi nombre es Tomás, también conocido como tu pololo, tu pierna peluda, peor es nada o como quieras llamarme. Me dirijo hacia ti con el más profundo de los respetos. En esta oportunidad  voy a tocar varios puntos respecto a los conflictos que hemos tenido esta semana, que si bien, han sido varios y de gran envergadura, creo que absolutamente son todos solucionables, y que requieren de que los dos pongamos nuestro granito de arena  (aunque quizás yo necesite una retroexcavadora) para que nuestra relación que pintaba para perfecta, efectivamente sea perfecta.      Tengo 29 años, claramente no soy un niño y tengo muy claro que es lo que está bien y qué es lo que está mal. Sin embargo tengo la sensación de que a pesar que tienes 4 años menos que yo, tienes la película mucho más clara en varios aspectos en lo que a relaciones interpersonales respecta. No creo que sea un tema de tiempo, o de que yo no...

Te doy la bienvenida a este lugar, un sitio en el que sabrás mucho de mí, quizás incluso más de lo que yo te pueda contar. Un lugar muy personal en el que muy pocas personas saben que existe, y tú con el poquito tiempo que llevas en mi vida ya te ganaste un lugar acá.  No soy bueno haciendo manualidades, de hecho fue históricamente mi peor promedio en el colegio y si bien tampoco lo soy escribiendo, se me da un poquito más que las artes plásticas.  Y no sé por donde empezar, pero creo que es obligatorio aclararte que me encantas, en serio, cada parte de ti y en todos los aspectos. Me encantan tus ojitos redonditos, tus pecas y tu sonrisa. Me hice adicto a tu voz, tu figura menudita pero curvilínea, tu piel suavecita y tu olor natural antes y después de hacer el amor. Tus besos me fascinan, al igual que tus caricias y la forma en la que me buscas para que te abraces mientras dormimos. Me enamora tu forma de ver la vida, tu sencillez, el hecho de que prefieras un chirimoya alegr...

Que increíble como de un momento a otro ya no nos pudimos ver más las caras, y tuvimos que empezar a imaginar nuestros rostros bajo las mascarillas. Parece difícil creer que algo tan pequeño nos hizo distanciarnos tanto, evitar los abrazos, los besos, las caricias. De un momento a otro ya no existieron más los apretones de mano, y nos tuvimos que conformar con una mímica o un roce de codo.  En lo personal, me hizo tomar decisiones importantísimas, tuve que partir de mi hogar, cuidar a los viejos, tratar de evitar no hacerlos pasar, por algo que no sabía si podrían pasar. Y no voy a mentir, a veces extraño la casa, tener a los amigos cerca, el desayuno servido o la ropa planchada, los retos de mi mamá y las preguntas sin sentido de mi papá. Pero además de tener la tranquilidad que los estoy cuidando, miro por la ventana y pienso, que estoy viviendo, en cierto punto, todo lo que siempre soñé,  Nunca fui fanático de dar explicaciones.  Soy dentro de todo introvertido y bueno...

Se acabó, finalmente se acabó. Fueron 7 años de alegría, pena, frustración, sueño, mucho sueño, sonrisas, rabia, satisfacción, y mucho mucho aprendizaje. Alguna vez escribí acá, luego de haber terminado mi primer semestre, que tenía la convicción de que lo conseguiría. Algo me decía que no era algo imposible para mí, pero jamás pensé que lo lograría con la nota que lo hice, sin repetir ninguna asignatura, y sin (tantos) contratiempos. Y para qué voy a mentir, imposible olvidar las noches en vela ojeando el Netter, los sábados temprano corriendo a las ayudantías de fisiología, las tardes eternas pintando el laminario de  neuroanatomía, las madrugadas cabeceándome con fisiopato, las infinitas horas haciendo las historias clínica para semiología, fines de semana completos dedicados a medicina interna, cirugía, pediatría y obstetricia, y los terribles viajes de casi 2 horas a la universidad además de las eternas vueltas por Santiago tratando de llegar a la hora a las rotaciones. ...

Siento una ansiedad que no tenía antes. Siento que algo me falta, que la ausencia de algo me angustia. Trato de mantenerme todo el día ocupado; voy al hospital, gimnasio, trabajo, bicicleta, fútbol, amistades, y si bien son pequeñas chispas de felicidad, llego a casa y me doy cuenta que no tengo nada, ni a nadie. Mi corazón se apaga y eso me angustia. Tengo la sensación de que estuviera metido dentro de un congelador, y a pesar de que quiero salir, el mismo frío me congela y me impide buscar ayuda para salir, y cada vez que se acerca alguien a intentar sacarme, me escondo, porque me da miedo que afuera exista algo peor.  Debería estar feliz, estoy sano, mi familia también lo está, estoy a días de terminar mi carrera, tengo muchos pasatiempos, amistades, dinero, pero la llamita que está dentro de mi se apaga poco a poco. Me doy cuenta que incoscientemente, poco a poco voy distanciando vínculos, y poco a poco voy desapareciendo de todo y de todos. Quiero que se acabe pronto todo e...

Alicia era una mujer de esfuerzo, de aquellas que dedican toda su vida al campo. A penas sabía leer, pero calculaba las hectáreas de frutos por cosechar en segundos. Sufría de Diabetes, enfermedad que se le diagnosticó hace más de veinte años, que lamentablemente, por diversas causas, nunca controló de manera adecuada. Tenía 4 hijos que eran para ella su vida misma. Sonia, la mayor fue la que decidió quedar a su cuidado desde que la Diabetes le arrebató sus dos piernas y sus retinas, quedando en estado de completa invalidez. ¡Que la insulina, que la baja de azúcar, que la infección urinaria que se la sube, que la hacen pasar rabias estas cabras de porquería!  Años de mal control, sumado a un único descuido hicieron que Sonia, encontrara a Alicia en su casa tumbada en el piso, con los ojos semiabiertos evidenciando una mirada completamente perdida, una respiración agónica, y completamente inmóvil. Como pudo, la subió a su auto y la llevó al SAPU de Isla de Maipo. Gritos, lla...

Estoy cansado de todo. Ya no me queda energía, ni un poco de motivación. Me estoy volviendo inerte, como el ficus del jardín de mi casa. Pretendiendo que no existo, recibiendo lo suficiente para sobrevivir, tomando un poco de sol para no ahogarme en las palabras que me quedan sin decir. Aparentar sonrisas se ha vuelto cotidiano, comprender que los días buenos se fueron ha sido el objetivo primordial, pero usar la serotonina que me queda en mostrarle al mundo una falsa faceta de mi ánimo es mi estrategia para al menos, ver una pequeña retribución que algo eventualmente podría calmar mis pesares, pero ¿necesito realmente el apoyo moral de gente que en el fondo no significa nada para mi? Mi abdomen se lleva toda la somatización, y no es justo. Y ¿de donde viene toda esta mierda? No tengo idea, me gustaría saber por qué y de donde viene esta angustia, tengo pena, no quiero estar más aquí. Mi mente es un torbellino de ideas grises. No he dormido bien, pesadillas sobre persecusiones en la...

Si no quieres saber de mi mundo no me muestres el tuyo. Si no quieres darme muestras de cariño, no es necesario aparentarlas. Si no quieres saber más de mi, no preguntes por cordialidad. Si no quieres que entre en tu vida, no me invites. Si no te interesa entrar a mi corazón, por favor no me muestres el tuyo. No me ofrezcas más de lo que me quieras dar. Si no estás preparada, no pongas primera marcha. Mantente donde estás, neutral, quédate ahí, déjame donde estoy. Tengamos un pacto tácito de paz mental, sin dañarnos Seamos cómplices en este acuerdo en el que el único fin Es el mínimo daño posible. Cambiemos las confundentes inseguridades e incertidumbres por desesperanzadoras certezas y verdades. El masoquismo no es mi estilo Y me gustaría esperar que mi lado racional ocupara todas mis ideas Aún así, sigue ese lucerito que me dice que espere. Pero ¿Que es lo que debo esperar? ¿No quedó todo lo suficientemente claro? "Porfiado como los burros!"-  Diría m...

Javier era un profesor de Lengua castellana y comunicación, distinguido, de no muchos amigos pero dentro de todo, con una vida normal. Su familia algo ausente, una infancia sin mayores altercados aparentemente, una adolescencia algo golpeada por sus pares en la escuela, y una carrera universitaria evidentemente satisfactoria. Luego de algunos meses en Chile, decidió partir hacia Buenos aires a hacer un postitulo. Los meses pasaron y algo empezó a cambiar muy rápidamente. Poco a poco empezó hablar poco, empezó a salir menos hasta que un día se encerró en su pieza y cuando su hermana que venía de visita lo descubrió, ya solo farfullaba incoherencias. En su mente apareció una capa que le impedía hacer un juicio correcto de la realidad, y hacía que ideas que venían desde lo más profundo que antes se escurrían y resbalaban, ahora retumbaran y daban vueltas y vueltas, haciendo lo que antes era fugaz ahora era obsesivamente repetitivo. Fue traído de vuelta a Chile, pero sin embargo nad...

Luego de haber pasado por muchas dificultades, sueño, crisis existenciales, hambre, frío, ataques de colon, contagio de enfermedades asociados a atención de salud, calor,  problemas emocionales, más crisis existenciales y más sueño, doy por terminado mi primer año de internado. Fue un año duro, pero ha sido lejos en el que más he aprendido en toda mi vida. Entendí que si era importante haber tenido una asignatura llamada "trabajo en equipo", porque pucha que hay médicos y otros profesionales de salud que lo necesitan aprender. Aprendí que tener ética año tras año en la carrera es realmente imprescindible, porque tanta falta nos hace muchas veces lo que debería venir de la casa. A pesar de mis humildes orígenes, me di cuenta que en este país hay muchas familias en una mucho peor situación económica, y que hay millones de personas que siguen viviendo con lo justo (o injusto), sobre todo los más mayores con sus pensiones miserables. Aprendí a valorar el respeto mutuo, el...

A Florencia la conocí en segundo año de universidad. Era la mejor amiga de Matías, la segunda persona con la que hablé al llegar ahí, inseparable para mi desde ese momento, al igual que Pablo, Cote, Dwight y Pipe. Ella, una generación mas joven, se unió a nuestro grupo de almuerzo, con quien compartíamos todas nuestras experiencias, nuestro humor absurdo y nuestras carcajadas poco notorias. Pipe se cambio de universidad, Pablo por preferencias personales optó por otro grupo de amigos y Flo junto con Matías quedaron rezagados un año por lo que en nuestros almuerzos universitarios terminamos siendo solo Cote, Dwight y yo. Siempre entre todos, como cualquier grupo de amigos, nos tuvimos cariño, y hasta el día de hoy, compartimos mil vivencias, y aunque ya no hablemos, Flo puso un corazón en una foto donde aparecía yo y Cote. Algo normal, sin embargo al saber que tú lo verías y pensando que tu mente trabaja a mil por hora y teniendo en cuenta que jamás te la había mencionado, decidí ahorra...

Es difícil hacerme una idea sobre qué es exactamente lo que está pasando por tu mente en estos momentos. Me gustaría saberlo, siempre tendrás ese lado enigmático para mi, que por más que te conozca no puedo descifrar. Jamás he tenido la mirada más centrada en alguien como la tengo contigo ahora, y me he esforzado por hacértelo saber. No sé que habrá sido lo que hice o dije para gatillar esas ideas en tu mente. He hecho todo lo que he podido para que confíes en mi, y aun así no es suficiente. Mi intención no es hacerme la victima pero no escribir que me duele que me culpes de cosas que ni siquiera han pasado por mi mente seria mentir. Te lo dije antes y te lo escribo de nuevo, no tengo nada que ocultarte. Todo lo que conoces de mi, es todo lo que soy. Tuyo soy. Te amo, y aunque decidas marcharte de mi vida, siento que hay algo mi que se irá contigo. Tienes una parte de mi vida y lo siento. En mi pecho. En mis entrañas. No sabes el miedo que tengo de perderte. No te vayas. No me deje...

No sé si valga de algo contar las horas que han pasado desde que las cosas cambiaron tanto, no sé si el tiempo sea relevante en estos momentos, quizás te interese saber otras cosas, cómo que estoy muy arrepentido de las estupideces que te dije y de las cosas que sentí, y otras cosas cómo que me taquicardizo cada vez que te veo, que siento cosas que hace mucho no sentía en mi abdomen, que me siento de nuevo como aquel Lastarrino que fantaseaba tener un romance con aquella chiquilla del liceo 1, y que ahora en vez de que todo sea una ilusión, todo es real. El tiempo es lo de menos, pero me fue imposible no marcar el 18 de Julio en mi calendario como un día inolvidable para mi, el día en el que la niña delgada y de pelo largo se convertía en algo más que una conocida virtual, como el día en el que esa fantasía se empezó a hacer realidad, el día en el que en vez de verte a 10, 20 o 30 metros te tenía a escasos centímetros en mi auto. Y ha pasado poco pero siento que ya es mucho, porque lo ...

A veces me parece como si esta escena la hubiéramos vivido siempre juntos. Cuando vi aquella mujer solitaria de tu ventana, sentí que eras como yo y que también buscabas ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Desde aquel día pensé constantemente en vos, te soñé muchas veces acá, en este mismo lugar donde he pasado tantas horas de mi vida. Me estoy enamorando de tí, Angélica.

¿Dónde estabas? Que difícil responder a esto, ¿y si me pongo a buscarte?.. Quizás tendré que escarbar entre mis recuerdos, casi diez años atrás cuando no eras más que la chiquilla del liceo 1 a la cual su papá sagradamente dejaba cada día en el paradero, y que yo sagradamente también admiraba como contrastaba su nívea y fina tez con su larga y lisa cabellera cayendo delicadamente sobre ese Jumper que tanto llamaba mi atención. Catorce años viviendo en el nocedal y jam á s  te había visto. ¿De d ó nde eres? ¿C ó mo te llamas? ¿Qu é  es eso que tienes que tanto llama mi atención?  ¿Qu é  es eso que tienes que tanto tanto me intriga? Tenía que buscarte, tenía que saber algo de ti pero no podía acercarme, y si lo hubiese logrado ¿qué te diría? Mi autoestima en ese entonces estaba por el piso, jamás me sentí capaz de hacer algo así, entonces decidí buscarte, esperarte, tratar saber algo más. Hasta que un día en el que juntos tomamos la 201e, al llegar ...

"Te amo"- dijo el Principito -Yo también te quiero"- dijo la rosa -"No es lo mismo" respondió él... ..."Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo. ni las tempestades ni mis inviernos. Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay lugar para mi. Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar. -"Ya entendí" - dijo la rosa. -"No lo entiendas, vívelo" - agregó el Principito

Podría hablar toda la noche sobre ti, escribir de que te extraño, que me haces falta a veces; pero no lo haré porque en el fondo, poco a poco empiezas a desaparecer de mi vida, puedo volver a reír con cosas simples, las heridas empiezan a sanar, vuelven las margaritas, pero como sabes, todo es muy paulatino; sabes que con un "borrar contacto" una persona que compartió tantas cosas de su vida contigo no se va tan fácil. Pero lo que me apena en estos momentos es llegar a este punto, que ya no puedo más con la presión, me duele que después de 5 años estudiando me doy cuenta que en realidad no sirvo para esto y para nada realmente quizás. Me frustra darme cuenta que me estoy alejando de lo que en un momento creí que era mi vocación, pero ¿y ahora? ¿Que es de mi vida? Quizás tenga que desechar para siempre todos los sueños que tenía, todos mis proyectos, el viaje a Europa, la especialidad, el departamento, envejecer en el sur, los mil perritos y quizás deba dedicarme a tocar gui...

Te adelantaste mucho, no te esperábamos tan pronto. No nos avisaste nada y de un momento a otro quisiste nacer, pero no me quejo. Prometo cuidarte siempre que pueda, tomarte en brazos a penas salgas de esa incubadora fea, enseñarte todo lo que sé y regalonearte lo más posible, aunque sigas poniéndonos cara de viejito enojado. Gracias por ponerme tan tan tan feliz :)

Hace un tiempo, en una reunión social me preguntaron cuál era el equipo de fútbol que me gustaba. "la U, por supuesto" respondí sin dudar un segundo y con una sonrisa en la cara como suelo hacerlo cuando me lo preguntan. "¿Y por que eres de la U?" me volvieron a preguntar, y yo, que generalmente contesto a la primera pregunta de inmediato, me quede sin responder a la segunda porque realmente nunca me lo había cuestionado. Pasaron unos días, llegó el sábado, y me levanté muy temprano porque era el día de las compras del mes con mi madre. Y mientras montaba la lámina de pechuga de pavo sobre la tradicional marraqueta tostada para desayunar, oigo un desesperado y tembloroso "¿¡qué pasó Erikita!?" proveniente de la pieza de mis papás. Dejé todo y me fui corriendo donde estaba ella, presentía que algo había pasado. Jamás la había visto llorar, jamás la había visto tan afectada por algo, porque si hay algo que caracteriza a mi mamá es su fortaleza. "Murió...