Thoughts of a dying atheist.

Ya chao con todo, callense, pudranse, nada vale la pena, muéranse ;D

Ya ni las dosis diarias de Montt me suben el animo. Crei que esto sería para mejor, PERO NO WEON LA CAGUE, LA CAGUE TANTO POR LA CHUCHA ME ARREPENTIRE EL RESTO DE MI VIDA D; Quizas debi haberte mentido, "haberte sido infiel", quedarme callado, y seguir, pero tuve que abrir mi gran, gran boca. Sabes que va para tí, sabes todo, pero sin embargo me ignorarás, vas a hacer como que no existo, como que no leíste esto, por que piensas que todo esto es mentira.. pero yo se que hay una parte de mi en tí, y se que aún tengo posibilidad de que me perdones. Aló ? hay alguien ahí? já, que soñador que soy. Orgullo. Pride, pride, pride.. es (mucho) más grande que lo que alguna vez (como si fuese hace tanto) sentiste por mí. Ya cagué, pero por último, si no me crees, por que piensas que mis últimas 7 entradas tienen por lo menos algo que ver contigo? No se que logro con esto, quizá quedar bien contigo, pero ojalá salga a la calle, un auto pase rajado, patine, por el piso mojado, y me atrope...

Esta noche, leí "como agua para chocolate" de Laura Esquivel, que pasó de ser una molesta y pesada obligación (me levantaré en tres horas más), a una experiencia que me dió mucho por reflexionar. ¿Acaso desperdiamos toda nuestra vida cuidando el "que dirán", pasando por alto nuestras oportunidades para ser felices?.. "Su abuela tenía una teoría: Todos nacemos con una caja de fósforos en nuestro interior, pero necesitamos oxígeno y una vela para prenderlos. En este caso el oxígeno es el aliento de la persona amada, y la vela puede ser música, una caricia, una palabra.. Cada uno tiene un detonador y debemos encontralo, por que si no, esa caja se humedecerá y jamás prenderá." Nunca pensé que diría esto pero, gracias Amelia, por este regalo. Igual me va a ir como el pico mañana, já.

Siento un vacío de mierda. Como que debí haber hecho algo y no, no se qué paso, creí ya haber perdido el miedo pero no, hoy reapareció, será el cansancio, el tiempo, las circunstancias, pero filo, la cagué y quizás no tenga vuelta atrás. Ojalá que no.. ojalá. cordero de dios (8)

-No, no es que fuera más superficial -agregué, como hablando para mí mismo-. No sé, todo esto tiene algo que ver con la humanidad en general, ¿entiende? Recuerdo que dias antes de pintarla había leído que en un campo de concentración alguien se quejó de hambre y lo obligaron a comerse una rata, pero viva. A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la misma comedia inútil. ¿Sería eso verdaderamente? Me quedé reflexionando en esa idea de falta de sentido ¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes? Ella seguía en silencio. ¿Dame una razón para dejar de pensar como lo hago, porfa? Te debo la vida.

Ya, aquí va una de esas entradas culiás que a nadie le importa, por que hablaré de mi y de nadie más. Soy un pendejo llorón, ¿podis creer que por una mina que conozco hace una o dos semanas pensé en tirarme a la lineas del metro por que no me pescó? Si, asi de patético. Ya no es una hueá de ser depresivo, ni siquiera por llamar la atención, ahora ni siquiera publico mi pena por que cache que a nadie le importa. Lo que quiero escribir es que me doy rabia hueón, odio como funciona mi cabeza, odio encariñarme de la gente tan rapido, odio el hecho de que cuando me critican, pienso eso, y lo sigo pensando y NUNCA se va de mi cabeza. Por eso soy tan acomplejado, y me carga hueón ! Odio esa parte de mi que me dice: "Erí feo wn, eri amanerado, estai gordo, eris hueón, bruto, fome, flojo" Y lo peor, que esa parte de mi.. es la mayor parte de mi. Matenme conchatumadre ! chao.